不知道该说什么，第一次知道看见亲人的名字写在花圈上原来是那么的痛苦。

 

  这是不是意味着从今以后的清明节要祭拜以往总是站在我身边的您。

 

  是不是意味着从今以后再也不会有人早上为我做蒸蛋。

 

  是不是意味着从今以后再也不会有人听我讲冷笑话而大笑。

 

  是不是意味着从今以后我买的巧克力都没有老人再会喜欢。

 

  爸爸跟我说的那天，一个下午都在笑，可是真的回到家里，一夜无眠。

 

   好复杂的心情啊，根本就说不出来。从小看我长大的那个人，就那么走了。

 

  真的好痛苦的感觉，千言万语的难言，撕了皮是连着筋的痛。

 

  外公，我回来了，送您。

 

       阳春3月，可惜，今儿个却不是，好端端的2月14日。是啊，呵。情人节。如何。能把自己怎么样。

 

       早上5点多便起来，为了送妈妈上飞机，昨晚的时候她还一直在问，我真的不跟她出去？是啊是啊，不出去了，今年就自己一个人过年吧。让你和爸爸好好浪漫。

“胡说，不是还有奶奶陪你吗。”

“是啊，是啊。”我回答的如此心不在焉。有的事，有的人，时间过了，就没得说了。我一直是女儿身，既然那么多年前不爱我，有什么必要现在疼我。

我是不是在长大，而且出奇的叛逆，似乎只听父母的，开始有了自己的想法，有了自己的判断，无关乎对错，年少特有的任性。

在机场送妈妈，亲妈妈脸颊的时候，1，2，3下，左边，右边，嘴唇。一下子，眼圈红红的。忽。真是没用，越大反而越脆弱。

 

早上开手机的时候，笠发了短信来，也不知道怎么了，她家似乎又发生了什么战争。果然，经过多年的潜心研究，原来家里有两个小孩真的不是好事。尤其是两姐妹。9点，又进入梦乡时，却又来了帅哥张的电话，是认定了自己彻底当他是好朋友了，劈头便是呼：帅哥张。 无关暧昧，纯粹而明亮，是我喜欢的那样。那端似乎是很大的惊奇，心里还小小的偷笑了一下，当初帅哥张愣是抢了我的手机把用户名改成长大帅哥，擅自在备注上写了4个大字： 重要人士。

“你不是说不理我了吗。怎么又理我了呢。”

“哪里有?”

“是谁那个天说：‘人家不跟你耍了’？”

“。。。。。。。”

 

       前两天的时候收到了很多一样的短信，都是一串英文，我，= =，没看懂。觉得少了几个词。其实发的人不多，只有十个的样子，不过发完一次要4条，每次都是看不懂的鸟文，心里很窝火。 破天荒地回了短信问这种白痴问题： 你们情人节到底要给我什么惊喜？ 结果也很白痴。不是没回音便是：好好研究，仔细看。

 

昨天阿姨打电话过来，坚持要我和他们一起出去，婉言拒绝。阿姨在那头一直引诱说：“走吧，走吧，你一个人在家好无聊的。”

“ 我奶奶在。”

“你不去，肖也不去，YY会无聊死的，只有那两个小妹妹，他说他都要疯了，都不想理她们。”

“呵呵，她们很可爱类。 刚好啊，YY那么有爱心的，耍了那么多女朋友，多带带小女孩，更研究少女的心嘛~”

电话的那头，笑得很是开怀，我在这边，嘴角上扬的厉害，这个大我4岁的哥哥，和我有着一样写法的小名，宠我得不得了的哥哥，恐怕这次会很累。在女孩面前那么叱咤风云的他，对待妹妹却是好的不得了的。而我，似乎是吃足了这个甜头长大的。

 

11点26了。好累。又想睡觉了。

呵呵。

窗外才不是大太阳类。阴阴的。

一点都不明媚，憋在心里的难过还是哭不出来。

也罢，不哭，我是大孩子。

黄婆的邮件更显成熟了。

生活便是如此，有那么点讨厌。

我想，今天该是大太阳的，不过，不是。

 

Ps: 大家都长大了，我还在原地。

黄婆的邮件真的让我难过了，呵。去年的这个时候我还在另一个地方享受阳光。07年，我可以放弃所有，但是我一定要抓住那个梦想。

年少的日子，像朵轻狂的花。我是幸福的，可是为什么回想起来的时候却都是一些伤感的片断，呵，记下来，这两天，嘘。

 

 

    阳光真好啊，忽忽，6月了，夏天到来的时候，风没那么凉了，忽忽的热风，忽忽的让人烦躁，可是，为什么我的心情会如此飞扬神采， 我也说不清楚了，人，真是善辩的动物，或许，什么是什么的唯一。

  

    刚洗完澡，忙了一个早上，9点开始到3点， 收拾家，准备行李，出行的东西需要很齐全，这次没有跟旅行团，因为时间没法协调，所以只好自己坐飞机去然后开车，忽忽，一路上，不止有我，还有一个大姐姐和我们一起玩，想来觉得开心。忽忽，真好，有个伴。

 

   对了，今天我做了干扁排骨呢，忽忽那种很辣的，妈妈经常为我做的排骨，今天我也做了，尝了一块，味道没有尝出来，= =， 估计是舌头的问题，是不适最近过得太乱，没有规律，所以连累了我的舌头，连那么美味的菜都尝不出来了。

 

   爸爸今天也忙了的，我切不动菜，所以菜都是他准备的，忽忽，他还去换驾照， 说起来，爸爸说自己的腰都酸了。嘿嘿， 我也累得。

 

   我跟爸爸说我能干，妈妈说是啊，我们家丫丫也长大了，我爹说，你长大个头，那么大了还要你爹给你做饭， 我说，好啊，我们两个来看看，谁饿谁就做饭，忽忽，往往都是老李饿，哈哈，所以，那个，不是我的错。

我还是想废话一下，本人本来就幼稚，你要是想要什么深思熟虑的，不好意思，没有。

很多话想说，很多的情相诉，可是话到嘴边却开不了口，剪不断，理还乱，欲说还休。在吃糖，自己买的，甜在嘴里，甜在心里。
                                                                                丫丫。
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    今年想往年，来年念今年。儿童节。

    如果决定慢慢得看了，就请你不要跳过这里，也许很幼稚，你只要静静笑个，想想你的童年。
    小时候就喜欢过儿童节，只有那个时候，才能光明正大的要求爸爸妈妈和我一起吃晚饭，只有那个时候，才能光明正的要求他们为我留在家里片刻，只有那个时候。
    我不是什么记忆力好的人，对于10岁以前都没有什么记忆了，忽忽，该忘记的都忘了，不该忘记的，也没有记忆了，大大咧咧的过，开开心心的笑。
    只是，10岁以后的儿童节倒是很清晰的记得，毕竟本身也不大。
    10岁，上午上课，下午学校组织看木偶剧，剧团里面有个光头叔叔，个子很高，表演木偶剧的时候，不只看到台面上的木偶，还有他的半个脑袋，很多人偷偷的笑，童年，是不是早已到来。
   11岁，上午上课，下午看病，在医院里， 胖胖的医生婆婆给了我糖，无奈的问我怎么又来了。
   12岁，上午上课，下午和同学在小小的学校里游荡，终于要小学毕业了，= =， 我什么时候都成了大姐姐了，舍不得离开，没有因为班级，只是，第一次可以让比我小的人叫我姐姐了，那样的感觉，真好。
   13岁，上午去医院，下午在医院，半个小时的手术做了将近4个小时，且麻药不管用，应该是遗传问题，痛得和主刀医生在手术台上吵架，颇有名气的一个教授，他的学生在旁边低低的笑。
    14岁，2005，初2，（还是那个破学校，还是那个温暖的班级，还是住宿，56个人的大家庭）应成都市教育局的要求， 当天（肯定是星期5，我还记得）结束上午课程后，学校组织出初3，高3以外的学生参加第x届x学校儿童节，据说游戏活动一应俱全，还有唱歌比赛在科技馆以及COSPlAY在音乐广场举行。心情愉快，没有和SaSa和薇去当花痴看歌唱比赛，反而安静的选择了和欣儿在校园里游荡，图书馆，音乐广场，草坪，画展区，还有，最后提前冲回B班教室打斗地主，结果没2把就被训的半死，= =， 不讨没趣，回到更是寥寥无几的A班教室教训除了在本班没有影响却风靡外界的同桌，看电视的时候突然发现那个动画片是日语鸟文，虽然还是有中文字幕，但是还是没明白过来是讲的什么到底。无聊的时候，转头望向窗外，突然听见清脆如铃的笑声，一下子就笑出了声，真好，童年，不会离开。
    再晚点的时候，开始有人回来，清静的教师开始一如往常，然后班主任回来，总结，理骂，作业，一切完结后，放学，托行李，下楼，上车，走人，6月1日，真好，和我所珍视的家庭一起浪费掉了。
    现在想起来，都还忍不住偷偷的笑。
    人，真是奇怪的动物，明明现在可以过得很好，却还是要无止境的怀念什么，用今年来想往年，来年到来时却开始念今年。
    忽忽，亲爱的大小孩，小小孩，你的童心不要泯，忽忽，来年，念念今年。

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     你们离开的时候，我还未长大。 中考。

     先要说的是，我在05年6月底就休了学，也就是儿童节后不久，一些私人原因，这样故事可以继续。
    很少有人去说中考，都觉得太幼稚，忽忽，可是幼稚如我，我所有的同学，都在经历这场应该可以说成蜕变的蜕变，只有我还在贪心的玩，我还记得5月给SaSa打电话时SaSa语气里的无奈于疲劳，为了准备考试，SaSa退了学校的宿舍，与她的姐姐在学校旁边租了教师公寓，她担心的问我回去以后要如何是好，我笑笑，不知道，大不了再离开。还有盐碱，也住到了班主任的家里（值得一提的是，学校老师有钱，住的都是电梯公寓），303的人，除了春，都已经离开，那个时候的笑与泪，大家是不是都开始遗忘。据说，班上的小团体已经被老师弄得灭目全非，理由简单，谁和谁走影响学习。 我们交钱，学校有钱，老师挣钱，这个所谓的半贵族学校果然不是徒有虚名，读书3年下来可以累得脱成皮，说实话，我到现在还不明白为什么当初要义无反顾地去和报名的7000人竞争就是为了能够考上这个破学校。可是现在想起来，还是会忍不住的心里甜一下，温暖的4班的所有的成员都叫我丫丫，就连老师也这样叫，班上有乌龟，有蚊子，又麻雀，有莴苣，有植物，有猩猩，有熊霸，有毛霸，有静夜，有二胡，有大宝，有春夏秋冬，有酸甜苦累，有包子组合，有帅气的男人，有44，有套儿，有胸部，所有的人都有特别的名字，偷偷的笑个，忍不住想起那句话，有的话，只有我们明白。  
    我是05年休学的，班上第一个不是因为成绩不好而离开，接着是薇，抒，还有王，除了王，我是都联系上了，她们不断的说，那个时候大家的笑；黄不断的描述她们在音乐广场上在偷偷的嘲笑我，之后集体大哭的情景，听在耳里，不禁的羡慕，或者说那么点嫉妒。 只是有1点似乎她们都和我一样，以上3人，没有一个人能有机会在毕业照上开怀的笑。
    班主任在黄离开的时候突然冒了句：李应走了，黄薇也走了，以后谁也不要再离开了。黄跟我说时，不忍的伤感。只是，总有人逃开，而不是离开。
    我猜了猜，大概6月13至15会是成都市中考的日子，亲爱的4班，亲爱的晨，亲爱的303，请你们留下，留在那里，等我回来当你们的学妹。是你们说我回去以后，你们会下楼来看我这个初3的小丫丫的。
    嘿嘿，忘记了说，所有亲爱的90年代的小孩，你们的时代即将到来， 中考快乐（猴子你也快乐）。

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     没吃过猪肉，没见过猪跑，但是我见过猪，真的。 高考。

    我对高考的概念是模糊的，只是能从每年的新闻中看出丝紧张，报道上讲，空气里蔓延着战争的气氛，我那一向以灵敏著称的狗鼻子在那个时候却不好用，没闻出来。有的学校，比如在城中心的学校的学生，幸福的让人嫉妒，高考需要场地，于是学生放假4天；这里因为地理位置，需要车的接送，所以连放假4天的机会都没有，只能眼睁睁看着那么多人在家里享受空调，而自己被关在这个兔子都没有的破学校，上课，休息。
    我不知道我所形容的猪肉，猪跑到底是什么，大概是高考，但是我敢肯定的讲，我是把高3的考生比喻成猪了的（我们学校到处都可以看到高3学生，我绝对看过的，我发誓），说实话，我当时想到这个比喻的时候挺自豪的。多贴切的比喻阿，不是你上了高中，而是高中上了你，就像要被宰的猪，垂死挣扎，考好了，你就是香猪，考差了，忽忽，嘿嘿。
    今年，两个从小和我一起长大的哥哥高考。
    今年，他高考。
    今年，牙牙高考。
    今年，罗高考。
    今年，气球高考。
    今年，月亮高考。
    2006年，又有多少人要过这条独木桥。
    不以物喜，不以己悲，事不关己，高高挂起。
    可是，在如此多的人离开之后，在牙牙她们因为高考的时候，我突然感到了寂寞，开始为她们担心，我怕他们会被挤下去。
        SaSa说，成外那些高3的学生每天半夜1点还在寝室里打紧急灯看书，很辛苦，我想了想，大概所有的人都是如此努力过来的吧。 12年的日夜，全指望在这一场考试上，爸爸刚才还跟我说，考过了，就又过了一关。
    所以，亲爱的什么，望你笑个，祝福歌，至少，你曾经走过，或者，即将走过。
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           我说我很快乐。

                                                                                                                            YY

 

           这是一个让人可以产生感情的城市，淡淡的槐树相，静静的微风。欲说还休的情愫懒懒的散在风里。

           如此的想到了 菩提本无树，明镜亦非台。是什么，还是那什么。疯癫的自己都不知道在想什么。

 

           看了很多人博客今天，很多人的，影说她的离开，if说她的生活，猴子说她的考试，还有谁谁的，我不记得的了，或者我不愿意说的。很多人的空间，我就这样看了很久，很多音乐。

 

           很多人都把那里当作家，当作了什么，我也是，坚持着什么一直，不管谁的离开，我总想着，还好，还好，我还有坚持的什么。

 

           只是，人都是会倦的，累得时候，就会像休息，生活一直继续，每个人都是个体，今天可以对你笑，明天就可以把你弄得半死不活， 所以，所以，呵呵。

 

           阿豆的日记一直持续到很久以前，现在看来真的很温暖，温暖，我很少用这个词，不喜欢，太做作，可是，看她的日记的时候，我就这样想着，那个时候的温暖，我也可以参加的温暖，那些岁月无法抹去的什么，那些无法追回的什么。

  

           我要提前回国了，7月的样子，很庆幸已经没有上论坛的什么欲望了，真的没有了，虽然还是会习惯的登陆，习惯的浏览，可是会很快的关掉，不会再停留什么了。这是个好习惯。至少对这年是的。

 

           说实话，我到现在还是想着05年，经常笑因为05年的抬杠，一些走了的人，一些消失了的人，一些转移的人。还好，夏天来了，夏眠总算开始了，醒来的时候，她们大概会回来的对不对。对我笑，不露齿的微笑，很淑女的笑着什么。

 

 

    我最近重新看了2部电视剧，因为是中文的，所以简直是激动地不行。

青蛙变王子，还有，就是汉武大帝。

说实话，这2部的差异真的好大，大到我都奇怪我为什么会看，可能是因为中文的关系吧。 因为很久都没有接触中文了的关系吧。

忽忽，不讲这个了，我要说的是帅哥今天，不扯这个。

首先要扯得是我的心目中最帅的帅哥：小刘彻。

汉武大帝里那个嫩嫩的说：大风飞扬 的6岁小孩，我就这么看着，嫩嫩的声音，有的时候就觉得这个是我撒娇的声音，就这么看着，这么听着，就花痴了，就让他顺利地爬上了心目中的帅哥排行榜了。

     然后是17岁的刘彻，是真的好看，好看的眉眼，好看的眼睛，英气的好看是最好的形容。不是那种迷倒万人的，但是，我就是喜欢死了，看的口水都出来了。厄，可能是因为看老外太久了，所以才反应那么大。

   最后一个就是青蛙王子单均昊，超级像窝窝，虽然其实没多帅，但是看久了以后，我简直就是爱死了，简直太潇洒了，而且最大特点就是像窝窝，让我想起了好多原来和大家一起的事。忽忽，自己都觉得自己变态了。

 

         其实我也不知道为什么，真的很奇怪，青蛙变王子 真的是太过幼稚了，很多东西都不符合实际，很异想天开的，但是还是笑得很开怀，其实这样挺好，偶尔看看不那么真实的东西，可以开怀的笑笑，这样真的挺好。

汉武大帝，还是如此喜欢，即使在国内短短絮絮的看过几集，可是看完后，还是佩服，大风飞扬兮，自古以来，明君都是如此的孤独。

 

PS：最近日子过得舒服，睡觉多，电视多，潇洒的不得了，这样的日子，快没有了，嘿嘿，珍惜阿。

 

 

     她一直相信一句话，就是因为人站在太光亮的地方，才有影子了。她不知道这是谁说的，或者是她自己参想透的，看上去是废话，其实细细想来，还是挺有道理的，说实话，她也一直觉着这算是她的写照，关于一些信仰，关于一些性格，虽然她只有15岁，而且最近才到这个年龄。

 

         她同意她好朋友的话，14岁与15岁之间是一个坎，迈过了，就开始长大了，要不怎么说16和17岁就成了花，雨季了呢。古时候，女子过了15岁娘家就急着找婆家了，披上红头盖的新娘有着稚气未脱的成熟。当然，她并没有什么特别的特别的意思其实，只是突然想到那个时代的女子要裹小脚，偏偏她是38码半的大脚；那个时代的女子遵从着“在家从父，出嫁从夫，夫丧从子”的叫说，偏偏她从小在家庭的熏陶下秉着女权主义之上的信仰；那个时代的女子面对男人时油温又柔，偏偏她的娇气只局限于比自己大得女孩子；那个时代的女子琴棋书画样样精通，偏偏她只会简体字，还错字连篇；这么想着想着，她就受到严重的打击了，然后她突然想到一句据说相当经典的台词：他们笑啊笑啊也就习惯了，我痛啊痛啊也就习惯了。其实为了配合这种情况，她觉得只要后面的那句话就够了。

 

         她看过关于星座的什么书籍，书上说她是金牛座的，倔强而漂亮，关于前者，她是绝对举脚趾赞成的，凡是与她有交往的人都说她倔强的时候就像头牛一样，拉都拉不回来，一副我是牛人我怕谁的样子，就算是在面对强势压力下也不轻易放弃自己的坚持，至于漂亮，她又自知之明，除了一双眼睛稍微还可以见人以外，她全身上下就只有让人想撤退的想法，根本不要说让人有想犯罪的欲望了。一个朋友曾对她说：为什么我是看见你正面想犯罪，背面就想撤退了。她为此笑得半死不活，喝水的时候差点被呛得半死，事后，她总结说，这个男生可真是一个会安慰人的家伙。弄得她对他崇拜了半天，所熟识的朋友对她教训了好长一段时间，让她好好向别人学习，自己不要那么直来直往。

 

         她是一个药罐子，总是生了病就吃药，吃完了药又生病，迫于多方面的原因，她的父母总是急切希望她能好起来，所以总是用最好的药，于是在用了十几年最贵药的情况下，一些小插曲发生了，她刚满13岁的时候医生告诉说，这个小孩子的体内已经产生抗体了，对抗生素一类的东西要尽量少用，否则以后非对所有的药都抗拒不可。她的父母被吓得不清，她却没什么感觉。后来一点的时候，她开始知道好像是真的有点严重了，再后来的时候，她也开始注意了，不过好像是有点晚了。于是她的父母对她说，只能希望是小时候多生病，长大就会好了。她觉得这个说法是荒唐的，但是也任着自己去相信了。于是她还是好了伤疤忘了痛，1个礼拜不去此医院算是给她的父母争气。

 

         她喜欢看杂志。来者不拒的姿态。每年花在这上面的钱算是她平常裤包里的很大一部分了。说起来她自己都不相信，她看 青年文摘 已经有5年多了。算起来，她是真的10岁左右就开始看了，说10岁可能还没什么震撼力，可是如果说3年级的话，很多人便觉得是，恩，变态的了。后来陆陆续续，她开始看 读者 ，视野， 收获 ，以及萌芽， 偶尔还会买 9月以及环球。这都是真的陆续的，没有说在她10岁的时候就全部都开始买了，但是大概的算一下，她可以肯定地说，这里面历史最短的也有2年半了。她母亲曾和她算帐，说她每个月至少要在书本上花60块，说得她觉得自己变态。除了杂志，她的父母还逼她看所谓的名著，痛不欲生大概是可以形容那个时候的。可是现在想想，她知道她是该感谢的，忽忽，这些书本，杂志的影响是无形的，她一直想着，她的语文是在一夜之间提上去的，在她看了2年书以后，她的语文突然开始变得好了，她的作文突然可以得优了，然后就一直都是这个趋势了，稳定了。关于她的性格，她也感谢这些年的书，她总是觉得是因为有了这些书，她才能在和比自己大的人交谈时不会太过无知。书，这些年，似乎成为了她的习惯，想着，她突然想到在去年看 青年文摘 25年纪念刊的时候的无奈，还能清晰记得20年的封面的玫瑰的时候，5年的时光就乍然而过了，除了措手不及，其他的，什么都没有。

    

     她很爱她的父母，真的很感谢他们，她就想着，如果不是他们，她不会来到这个人世，没有父母，她不会有如此享受的童年，没有父母，她不会有如此让自己快乐的性格，没有父母，她不会去上全省最好的私立学校，没有父母，她不会走遍大江南北，没有父母，她不会能到其他的国度去参观以及生活，没有父母，她就什么都没有了，她是埋怨过的，埋怨父母的忙碌，她到现在仍然记得她3岁时因为家里没人，所以老鼠出来她却什么也不敢做，只能哭，只能跺脚，却什么作用也没有的时候，那个时候家里还没有条件，父母还在创业，住的是平房。虽然现在想起来那个时候大概会有点苦，可是却是她的天真的童年所经历的，她的父母给了他们能给的，至少她能够很快乐一直。她最近在阿豆的空间上看她写：两代人的寂寞，然后她突然就伤心了，她想着小时候告诉父母说她以后长大会买最好的车给爸爸，让妈妈住最好的宾馆，她想着她的一句句话，她想着父亲的身体，她想着母亲的劳累，她突然想到自己还在那个院子里住的时候的夜晚，她没有告诉过她的父母，她就在她的床上哭了一个晚上，她听医生婆婆说，爸爸的身体很差，她觉得很难过，觉得伤心，她的父亲，为了这个家，身体什么时候那么差了，她就一直哭，一直哭，直到睡着。现在想来会觉得心酸，她不是为自己，是为了父母，也谢谢她的父母。

 

     她想着，是不是应该说说自己的好朋友，那些陪伴她走过童年的人，那些和她一起长大的孩子，那些和她一样，正在长大的孩子。 她的好朋友，总是原谅她的坏蛋行为。她的好朋友，总是教她如何成长。 她的好朋友，总是等待她的脚步。她的好朋友，总是灌着她些什么。 她不是个会表达的人，所以她总会买些无关重要的小饰品，总会浪漫的买些漂亮明信片，总会突然就自言自语的说什么。却不知道为什么，她的朋友却总说她不是个浪漫的人，她就这么总结着，大概还不够了解她。自我安慰罢了。但是，她还是谢谢，如此的年份，是她们不离不弃，比如老刘，比如SaSa，比如黄婆，比如那些她不记得的那些童年的陪伴，比如那些她也不认识却有相似经历的人。

 

     她的习惯似乎很奇怪，很多，时时刻刻想着要买明信片，睡觉要抱着娃娃，实在不行就抱枕头，她吃饭用左手，画画的时候却用右手，她不喜欢现代流行歌曲，却喜欢七八十年代的乡村音乐，她不喜欢青春偶像剧，却喜欢历史片，那些90年代小孩都不喜欢的东西，她说话的时候喜欢甩手，这是从SaSa那里学来的，她喜欢偷偷的哭，她喜欢关着窗连开着空调盖着被子，她在家里一个人发呆，她喜欢吃辣辣的火锅，她喜欢坐帅气的动作，不如甩头，她喜欢耍宝，她喜欢笑，喜欢着什么，执着这什么，可是似乎她自己也不太清楚。只是就这样放任自流，总之会很快乐，却也会莫名其妙的难过，她不懂自己，别人也不，她喜欢的人告诉她说：傻瓜，你还小，你还有时间，你可以找到和你一样的人，她觉得，她也知道，她应该相信。什么时候快乐，什么时候不快乐，她能够拿捏得住。

 

    说实话，如果不是真的，她做梦也不会想到，自己的15岁会在离成都万里距离的另一个国度度过，这个有满林槐树，这个远离城市喧嚣，没了城市浮华，这个有10小时时差，与成都千差万别的国度渡过。离开了她所爱的家人，所珍视的朋友，毅然而绝然的踏上了这片国土。不过，好在她不后悔，她是快乐的现在，至少自己如此认为是如此快乐的，学到了许多，直到了许多。只是心中似乎有小小的遗憾，逃过了什么，也失去了什么，哈哈，她一想就难过，不想了，不说这个了。

 

 

     忽忽，她实在是写不下去了，然后很帅气的甩个头，已经长到肩膀的头发，然后很帅气的说再见了，再见亲爱的14，再见亲爱的什么；转过身来，你好，我是李应，呵呵，你说是男生名字，却是个大女子的李应，15岁的第一天，对你说生快乐，你快乐，所以我也快乐。

                                                                        5.2.2006.

后记： 我想了想，还是用她来叙述好，这样可以避开自吹自擂的嫌疑，更容易扯淡，我不知道说什么，只是真的突然想到了什么，就这样想着，因为我怕我的生日的时候会没有人送给我祝福，我还不能厉害到能到处对人说今天我生日，你要祝我快乐。所以，自娱自乐，这是我送给自己15岁的礼物，至少说出去的时候，还可以说有一个人送了我礼物的。     这不是5.2当天写的，我提前写，却会在5.2发，贴在自己的空间上，以大孩子的心情来对待过去的什么，却不能抹去的什么。我对自己这样说着。

亲爱的丫丫，祝你快乐，15岁快乐，一直快乐。

                                                                       4.30.2006

    忽忽，呵呵，今天心情好，所以来更新类。

     我的心情不好了又。差点发了脾气。我不知道自己在想什么。今天下雨了。可是现在出太阳了。

     我以为自己就和这里的天气一样反复，没有什么理由，说风就风了，说雨就雨了。还好，还有阿姐在，不然我怕自己会闷死。

      这个空间会慢慢的开着，一直开，不更新是因为你们都不会再看到了。呵呵。

     下午会去看电影，约好了，我请客，呵呵，ice age。我看过第一部，很感动得自己，应该是哭了的，动物和人之间的感情，似乎还是可以很美好的。

      我最近喜欢瞎扯，什么都扯得那种，反正这样的话就可以好心情了不是吗。

      我不想长大.....不想长大。

      什么都不要想，你们还是爱我的。那就够了。

 

       是前天从外面回来的。那里还是漂亮的。只是我不争气，发烧的利害。于是就回来了。呵呵。

 

         那是个好城市，虽然我还是不会太喜欢，爹爹却喜欢，他说搞地质的如果有机会都会去那个城市逛逛，毕竟各大石油公司都在那里，在那里的时间不长，我到海边去逛了逛，不是很漂亮那里的海水，海鸥很多，爹爹特地买了面包让我喂，在渡轮上的时候看一人惊喜不已，一直对着那些海鸥照相，我就分了些给他，他带着他的女儿和一个收养的黑人的孩子，笑得很开怀，我在那里暗暗的笑着，分享快乐的感觉真好。

 

         一路上都没什么时间买明信片，走的时候却突然看见了，还是爹爹看见的，呵呵，他把我弄出去，拖着偏着的让我出去，然后我就出去了，只买了3张明信片，心里有点遗憾，春风里的野花，似乎比桃花还美。

 

         发烧不是件好事情，真的，我以老套的口气说这话。精神不好，心情不好，身体也不好。 乱七八糟的整个人。我不知道自己现在想说什么，试图去说什么，我只是想发泄，好好的发泄，没有余地的去发泄。

 

         12出事了，那个破国家，那个破学校，这样对12，我看到这个消息的时候整个人都乱了，我乱的出奇，分明刚还和12笑笑得说了话，还和12细细的斗了嘴，可是后来看她的空间的时候却看到这样的消息，我不知道我能说什么，我只是无助，一下子的，没有来得。她说她不去她的空间了以后，我不知道该怎么办，阿姐的失踪，她的莫名其妙，再加上自己最近的神经。我在说什么现在，我不知道，也不想知道，只是记下来，记下来好了。

 

         我莫名其妙的把这个空间藏起来了。12说的对，我喜欢谁，就把谁杀了。我到现在还是个胆小鬼，谁也不肯面对。我喜欢谁，我却把自己躲起来了。呵呵。真好。桃花谢了，樱花谢了。窗外的春风，淡淡吹了。

 

PS: 我开始怀疑了，那么短的时间，少了3个人，我不知道还能做什么。我又点无力。

 

   这个空间是去年7月申请的了。然后一直没用。11月份的时候才第一次开始用它。开始只是抱着玩的心态。可是后来，呵呵，越来越认真了。

 

   那个时候是只有阿姐的，现在想来，呵呵，真的很怀念。

  

   我是一个浪漫的人，或者是本质上的。

 

    所以，想对经过的人说声，这个空间废掉了，我搬家了，这里，不会再更新了。

 

    本来想着6月再不管的，可是现在突然来心情了，然后就想说了，呵呵，祝大家快乐。

 

    PS:阿姐，你最近还是没有来，人家等你等得都哭了。

 

   门外好象下雨了.我也不知道是不是真的.听到声音了.滴答滴答的,霎是好听. 让人莫名其妙的难过.呵呵,最近好象又当超人了.我的心情不会太好。人家说80年代的中国孩子才莫名其妙的，怎么我这个90年代的小孩还弄这些破东西。

  现在习惯这里的生活了,周末和同学出去看看电影,打打电话,网上聊聊.爸爸问我想不想回去,我说不想了,虽然真的想回成都.

   我在听 Andrea Boncelli 的现在.心里..也不知道什么感觉.

   生病真是让人讨厌,不舒服.今天是星期一的,忽忽,该到学校去的.结果又生病了.只有呆在家里.爸爸要弄我到医院去.我不愿意.我从小就怕打针.我怕痛.忽忽.

  我这两天发神经.写了两个帖子,一个关于暧昧,一个关于我的家庭.忽忽.但是却没心情打.

   我好久没看到阿姐了.现在想到就难过.......

   阿豆和阿山最近上的要好点,但是每次我上的时候她们两个都差不多下了.不过还是舒服多了.

   阿舞,我很久没看到了.

  12,忽忽,还是个老色女.

  石头和汤汤,前者,还可以看到他的空间,后者,没影子了.

  老布和老大.......鬼影的......神出鬼没的..

  黄婆,老子就不说你了...毛哦,老子就和你拽...

  希里好久没看到了.老是错过,前几天还在那里耍了好久的脾气.呵呵.

  牙牙的空间好象莫名其妙的就取消了,她自己取消的吧......想着我难过......罗也是前几天匆匆打了个招呼就上课去了.

  月亮和气球高3了.......我很少遇见了.....

   下个礼拜的时候就出发了........走以前要把那个帖子打出来....

 

Ps: 阿豆,那悼念我们的帖子你给我个期限哈.....我想看呢...

Ps: 对了,那个,小白,成都的小白,你的空间我看了,真的弄的很好.嘿嘿,但是过了30的时候我就不愿意留言了,你那里人气又那么好,所以我就只是在30以内的时候留言了.

Ps: 那个什么武汉的,我看到你的空间就冒火...我去了挺多次的其实...但是我经常都看不清楚....

   我马上要放春假了.真好.你们都在学习的时候.我终于可以看你们一次学习了.我也不知道春假的时候会做什么.本来打算是去加拿大的.因为签证的问题.所以只有6月去了.爸爸想让我去Houston. 也不知道为什么.我不想.....忽忽...后来爸爸就说我.然后后来爸爸又不说我了.然后就联系机票. 然后又不好订.然后爸爸说就只有开车了.然后爸爸就又让我去.因为不放心,然后我就说我和爸爸一起去了.我说随便爸爸你怎么安排好了.我听你的. 然后就初步计划是去了.爸爸说应该不会有改变的了. 想想这个算是什么,春眠好了.忽忽.我也不知道那几天能不能来更新日记.不过好象我最近也更新的没那么勤快.忽忽.

   

  所以,提前说声安好了.还有,春天真的来了.希望大家快乐.

 

  Ps:我看了一下,这些现在经常来看我空间的人,除了阿山和阿豆都不太上那里了,我其实还在上,只是要看到熟人的时候了.忽忽,不过阿豆和阿山好象也在减少热情.....应了我的话,看你来去,无能为力.

 

  Ps：我一直感谢爸爸能把我带出来。真的，我和爸爸的感情，真的好了很多。我不是那种嘴上能说爱的人，但是我真的很爱我的家庭。

 

 Ps：我今天跑到电视面前听 Andrea Bocelli的歌唱会了。我激动得要死。以前就大概听说过他了。不过真正听得时候确实是很感动得。失明的人能唱出如此美好的歌。世界是公平的。

把它提上来,不是想炫耀什么,只是,呵呵,我不想让我的哀伤,掉出我的视线,最近更新的太快,发现它已经快要超过20的范围了.我讨厌那种感觉,哈哈.

记忆填满了，开始忘记了。                                                                                                                               Votail ying                     是出生与90年的人，再大亦不过是15，呵呵，可惜还要小。家庭背景单纯，是书香门第，父母亦是国内某名牌大学的毕业生。家庭收入，恩，呵呵，自己也不知道呢。是土生土长的成都人，那个落后西部地区的城市。5岁以后开始各地奔跑。呵呵，带着好奇的眼光见证成都以外的世界的多姿多彩，能够体会到西部的落后，但是因为感情，却更加骄傲，一如从前。我，是大成都来的。成都，是个来了就不想走的城市。                         9岁以后开始出中国。3次经历。2000年，9岁，俄罗斯，10天，感觉：没感觉，只是记得买了一套精致的套娃，一个满是套娃的小店里买的，价格也还记得，折合下来也要人民币300多，现在想到都有些心痛，却很是满意与欢喜；2003年，13岁，西欧，1个月，感觉：激动，真实的见识到了热情的法国年轻人，LYON的那次邀约让人难以忘怀，呵呵，意大利帅哥的超人精神，大`小巴黎的浪漫，罗马街头暖暖的尘埃，法兰克福的酒馆；然后就是2006年了，14岁，美利坚，继续中，感觉：想念，聪明如蝙蝠侠，哈哈，来这里是自己的选择，为了逃避竞争，恩，就是这样。想念家外的娱乐一条街，想念成都的火锅，想念中文，想念四川方言，想念4班，想念“22”的笑话，念303的童话，想念，始终想念…                     走 的时候是很落寞的吧，6月21放假，7月23日的飞机，先上海，然后洛衫机，最后才St . Louis， 一个月的时间里最后几天才上网，偶尔看连续剧，不太关注超级女声，但是喜欢成都的3个女生，更喜欢莱卡，不过发现那段时间的脑袋不太好用，错过了2次，打广告的时候调开频道，调回去时发现节目已经完了，恩，对一个叫君君的人印象深刻，因为长相漂亮，气质如女；更多的时候是在床上看书，什么都有，也有萌芽，偶尔还会在日记本上写些什么，文字不会悲伤，因为那个调调的东西不好表达，期间不少同学让出去吃饭，全部拒绝，因为难过，呵呵，那种表达不出来的情素，只是害怕，害怕伤感，害怕一个人回家的无助，有的人，一辈子都不见得会再见面，从记忆里慢慢滑过，浅浅的伤痕，在淡忘中模糊。对了，每次敷衍的理由都是好可笑的，“我没钱”，呵呵，即使很多都说请客的也打死不去，却心生羡慕，每次他们聚会完都总会问上一两句，是可意的问，每每此时朋友总是笑我，恩，回答人是“我没钱，是没法去啊”。 走的前两天陪外公外婆出门逛街，和两为老人去了繁华的春熙路，只买了书，除了一些参考资料，另外就是一本古文历史，一本禅学，之前看过几本，很是喜欢，开始虔诚，两本都带了来，反复看后者，没有增加半点悟性，到是发现很字不认识了，提笔忘字，很是恼火，逻辑方面更是下意识的英文，普通话明显夹带英文，只有成都话还讲的不错，呵呵，其实自己的成都话在成都的时候就被公认为不太地道，因为在家里都是说普通话的缘故吧，这一条件让我两者之间切换自如，经常听的朋友一楞一楞的。逛完街的那天晚上发烧，然后慌忙送医院，在病房里用电脑上网，在msn上遇到微央，她说她到成都了，和宵姬，棋魂还有其他一些人，我说可能没办法带他们去吃小吃了，不好意思。她说没关系。呵呵，那天离23日还有两天。然后22日晚，一些朋友来电话，自己也往外打了几个，睡觉很是安稳，早上起来看到了阳光，有些难过，收拾了行李去机场，母亲因为无法去那会，舍不得我，哭了，很不好受，呵呵，到上海的时候，母亲来电话说SaSa打了电话到家里，我，没有接到，已经走了。                 关于SaSa，恩，很要好，且是室友，喜欢她的程度不压于刘书晨，偶尔会发生口角，严重过一次，是讨人喜欢的女孩子，性格童真，老是合伙去干坏事，班主任的课上从来都是她倒霉，英文课上则是我被罚站，至于其它的，基本没被发现过。唯一的那次吵架是因为黄薇，3个人的组合总是不妥的，很容易忽略一个人，恩，每次被忽略的人总是我，其实自己也不知道为什么，和她们的想法总是不相同，太过孩子气，很多都很莫名其妙，常常让她们冒冷汗，因为受到不小的打击，无话可说。基本上不知道流行的东西，但是一定知道当周的国际新闻排行榜，或者突然想到个名人鼓捣拉到她们说，很多时候都是SaSa和黄薇相谈甚欢，而自己总是恍惚之中就跟丢了，然后焦急寻找，再找到时一般不会查晓我的丢失，此类事件发生频繁。然后某次战争突然爆发，其实也不算吧，甚至连吵架都没有，知识自己使劲地哭，没几句话，哭了半个晚上，现在差不多都忘光说了什么了，就还记得一句：你们，总是遗忘我。后半晚睡的很死，早上起来以后开始独自行走，遇见以后主动微笑，但是不太自然，班上很多同学关心，但是坚决不说，后来要好的一个男同学说当时担心死我们了，班上的铁三角怎么突然就散架了。那晚SaSa也哭了，呵呵，在厕所里哭得走不出来。半个学期的僵持不下，知道得知要出国的消息，主动示好，毕竟不甘，1年半的感情并不长久却并非空谈，日日夜夜，开始珍惜在一起的日子，可以记住很多瞬间，莫名感动，在学校的最后一个晚自习和她，黄薇，欣儿使劲笑，不断寻找笑料，很多人也跟着加入，场面壮观，那晚睡觉是她硬是要我睡在一起，在我怀中小声啜泣，两个人都全身抖，同是抑制，她啊，始终比我差了那么一点。          自己的身体总是不太好的，从小到大病都没间断过，不喜欢说自己是病苗子，坚持认为是健康的乖宝宝，蝙蝠侠一样正义的成都人，只是会有时出点小问题而已，哈哈，就是这样。但是事实并非如此，尤其是3年前开始，几乎每个礼拜都会去医院，常有朋友善意取笑，就连老师也开始感叹自己的小名取错了，“丫丫”，病丫丫的整天。呵呵，写这些并非没有目的，是为了感谢，谢谢爸爸妈妈（出钱出力，还没养到个健康的女儿），谢谢3个好友的陪伴，成天担心，谢谢303的室友，不时关心，谢谢坐在身旁的朋友，5，6个楞楞的大男生平时嬉皮笑脸，笑料尽出，可是真的到我哭的时候却个个束手无策，茫然不已，往往同桌张宝总是是拿个什么东西在我耳边扇来扇去，其余的在身旁闹来闹去，一会是倒水，一会拿药。呵呵，事后往往感动，那是，一种温情。         是不太喜欢 童话 那首歌的，会觉得词和曲很变态，那个叫光良的歌手的嗓音似乎也太过细腻，但是却听。因为303，可爱的303，酸甜苦辣的303，春夏秋冬的303，我的的童话303。呵呵， 童话 ，是那3个笨蛋所喜欢的曲目，她们很郑重地对我说：“如果丫丫你不和我们一起唱，那么你就不是303的了，我们要把你驱逐出去。”1个礼拜以后发现自己终于有一首歌可以知道歌词了，被死拖活拉的拉到全班面前去丢脸，辣冬唱左调，自己在台上笑出了声；期末考试完时和她们3个出去完了一趟，唯一的一次，很兴奋，很自豪的说，我们闹了一个通宵，在春熙路上大吃特吃，在家门口商量着照大头贴，在房间里玩仙剑，经典而古老的游戏，在棉被的拥裹下，相拥而眠，太平且安定。4个人之间有太多的约定，灼热而青春，1年后的聚会，4年后的聚会，20年后的聚会，承载梦想与美好的约定，即使毁掉也一如从前让人悸动，我，很珍惜它们。寝室里的风气很”好”，大家都不会谈什么学习方面的事，偶尔兴奋之时，还会半夜爬起来唱歌，呵呵，自称是super star 演唱会，有几次甚至半夜爬起来尖叫，是真的叫，因为看见了老鼠来，前个寝室遗留下来的老鼠似乎更喜欢生我们，很喜欢半夜出动，一点都不怕人，甚至爬到了另外3个人的床上，1个月的时间里都没有睡过好觉，被吓的天昏地暗，到处告状，生活老师很头疼。

 黄婆：那个芬兰的，有没有msn，让她加我，我好开导她。如果没有的话，还是让她看看我的空间好了，也许她会好点。

     最近这个城市的天气真的是很好的呢。呵呵。阳光明媚，分外骄阳。春天看来是来了的了。然后就真的应了那句诗 润物细无声。 雨没下却冒了这么个诗句出来真是有点汗颜啊。但是，恩，我确实很久都没有背所谓的诗句了，该记住的忘记了，不用记住的，也忘记了。

 

     我一直在想，现在的我是不是真的适应了这里的生活了。开始有了不少要好的朋友，开始可以在路上随时打招呼，随时拥抱了。是那种被接纳以后的快乐吧。去年的时候，真的好辛苦。英语真的很多都不懂那个时候，不是说其他问题，很多时候是单词的数量不够，虽然现在还是不够，不过好歹都大概猜也知道了。呵呵，那个时候只是觉得好想家，好象朋友，虽然仍是有不错的朋友的这里，虽然是美国人。可是，仍然觉得之间有代沟。总是觉得她似乎太过，恩，自傲了，也确实是美国人的通病了。那个，我是说实话的了。

 

     今天物理课的时候看到自己的成绩了，还不错的，94的样子，反正是A了，呵呵，所以心情还不错，老师叫我出去的时候我还紧张了半天，结果第一句话居然是 “你的名字怎么说啊？” 我，真的有点受打击。忽忽，末了，还又说了句 “你知道的，你的名字是真的很难对我来说。” 一整节课吧，他都在忙碌成绩的事情，所以，呵呵，所有的孩子都在叽里呱啦类。和同桌还有Rocio狂侃。没歇停。

 

     今天跑去和朋友看电影了，6个女生，闹哄哄的，还有一个中国女孩子，应该说是华裔吧，不太会说中文，这里长的，挺亲切的。恩，除了Magan和 Cally 以外的4个女生都是新认识的，那个中国女孩子也是，呵呵，交谈的时候都说英文了，习惯了，自己真的不会再象刚来的时候那样别扭了，别扭着不愿和中国人说英文，很快就混熟悉了。玩笑一个接一个，然后八卦好多的事情。疯癫的不行。可是现在看看，好象自己反而是最文静的了。要是讲给黄婆听，她非吓死不可。 因为过了7点了到的时候，所以看的下场电影，不是最新的片子了， PINK PANTHER , 说实话，我是不知道怎么翻译这个电影的了。呵呵。但是我笑的不行了在那里，虽然也不是真的那么搞笑啦。9点20的时候出了影院，Magan的妈妈来接我们的，一个一个送回家，那个华裔女孩子 Grace 是她爸爸来接，所以走的时候大大的抱了一下，心里真的很感动的。

 

PS：3月2日，也就是今天，是 Hat Day，一个英语老师的孩子得了炎症，很严重，快要不行了，才4岁而已，所以，所有的人都带了帽子与50分，带上帽子，捐出50分就好。我不是想说什么，只是一直觉得生命是憔悴的，我，讨厌人离去，不管是谁。

   

 I am going to watch movie with my friends. HOHO~~~~~ I just have not seen theater for long....I am really excited.....for my exciment ..for my heart...It was really hard for me to be a kind of normal person in the freshmen's community. But for this sysmester. It's really good. I try my best to do it.and...... they accept me..haha.....I will go like by 6:30. I can not find the way.heihei....when I come back I will fill this one for today.

     I just came back right now.  Tired and happy. I just have no words to describe it . I am really emotional right now....I just memery a lot that I was trying to get into the community that did not belong to me. The past, I really do not like it. But I just Pass it. It's just behind me....a lot, a lot...........

 

      今天下午的时候特别跑去把电池找到了，然后想想了想要干什么，结果没想出来。

    

    心情沮丧，今天。没有原因。一直在想，到底要多久要准备玩消失了。然后想到的时候有点难过，也不知道要想什么，从冬眠开始的那段时间就开始想了，然后一直没头绪。热情一直在降低，每次上的时候都会觉得不舒服，也不知道为什么。阿姐说，她到元老以后就不去了。我那个时候就想过了，我过了6月就不去了。所以一直慢慢的水，不太想超过一万，习惯的登陆，不习惯的突然关机，只是因为难过，说是难过，也不过是因为没有看到熟悉的人罢了。

 

    阿山那天说为什么最近都喜欢泛酸，呵呵，其实我也不知道，我只是觉得，那篇应该会是我冬眠的帖子，一直都还在写，基本上是完成了的，只是，懒的去打，不是没有时间，是不想，看到那么多的字，然后就头痛了。然后再想想，发现帖子打完以后就没一点动力上了，然后就更不想打了。

 

   生日的时候应该会把那篇帖子弄完，然后给自己一个月的时间去消化，慢慢的，细细的，然后就消失去冬眠，会断掉所有的联系。回国以后那么大的压力，那么懒的人，觉都不够了，呵呵，不会再去。

 

   突然发现题目和内容一点关系都没有，呵呵，最近脑袋发直，心里有鬼。只是因为突然想到什么。

       如题，今天头痛，不是真的头痛，是被弄的头痛，第一节课考试，突击的，英文，考的冒火，直打哈欠，也不知道为什么。然后考下来，想了想，呵呵，肯定挂了，还好，不是记分的那种，只是一种练习。明天，还要接着考作文部分。

 

         然后第2节课，Acdamic Lab，又和旅游一样，到处走，到处问，到了物理老师那里，最重要的课，他居然翘班，不来，问他多久来，给我甩了一句，今天都没搞了，毛哦，明天考试，今天问你问题居然不在，不考挂才怪了。气西西的回教室去了，Mrs. Rauch 问我怎么样，我甩了一句，该问的都没问到，不该碰到的到是都碰到了。

 

         第3节课的时候心里开始乱乱的，communication class.新的一个单元-- self concept， 第一个问题是 who am i. 很迷茫，一下子就难过了，我，好象不知道我自己是谁，然后使劲的难过那节课，后来回答问题的时候大家都说我说的太迷茫了，不懂我在说什么，我说，我自己也不知道。

 

        第4节课的时候，Mrs.Vorsburgh 光荣感冒，然后又是代课，honor class 就是不一样，老师生病照常上课，看录象学这个sectiong，笔记抄的要死不活，作业又是一大堆，直想拿到杀人，还好在课堂上给了30分钟的时候做完了，要不真不知道自己现在会是什么表情。

 

     关于今天的情人节的话，收了几个巧克力，都是关系好的女生给的，嘿嘿，学校好象也没什么特别的诶。

 

   明天又考试，物理，最怕的，一会又去复习，各路神仙，保佑我吧。

      窗外阳光灿烂，屋内如此温暖。

 

      我的心情，很好。没有什么可以废话的今天。

 

      在想写什么东西送给自己，14岁的豆蔻年华，象苏轼的诗一样，娉婷如此年华，却莫名其妙的伤感。应该是最悲哀的了吧。

 

      最近不是很累，上网的时间也多了，原因却是查资料的缘故。物理还是很难，学的东西都是在国内没有学过的。

 

     很久以前就喜欢披头士了，却一直没什么时间去细听，最近很疯狂，使劲的听，可能是受了朋友的影响吧。

 

     情人节要到了，没感觉。想到就想睡觉，也不知道是为什么。学校热闹的要死，说什么要买巧克力派送，朋友问我有没有对象，自己听到的时候被吓了一跳。

  

    看到谁的Blog上的名字是 不如跳舞 。很激动，三毛的，很久以前看过她的选集，那个年代的女人，那么的细腻。如果往事以过去，不如跳舞吧。

 

      抬头，微笑，向前走,未满的快乐。

    

   Someone love you.  Please love me do.

  

   

2月8日留。

 

昨天好象是什么爱滋病日哇。我这里都在谈论关于这方面的内容。我朋友也跟我说了这方面的内容。communication class的时候我们班去看了场show.关于青少年的性教育问题的。来美国那么多时间了，一直没觉得美国人有什么开放。觉得确实还好，昨天，厄，终于体会到了，也不避讳什么开口闭口都是 Aidz, sex, HIV.....真是让人听的头皮发麻。后来和朋友说的时候，呵呵，朋友还觉得我怎么那么奇怪，说亚洲人是不是都象我这么思想...呃，害羞，怎么还没对这些事情习惯。这个....好象对于我来说确实有点难拉。嘿嘿。       数学分两部分，现在只知道计算器那部分的，不知道笔试的那部分怎么样。很奇怪，觉得又有信心又底气不足。

        

2月7日留。

 

         心情不是很好，昨天考试了，是关于数学的计算器的。我学的很吃力那方面。这学期才进入所谓的快班。他们上学期学了很多关于计算器的东西我都不知道。本来很简单的东西，因为加了计算器对我来说显的似乎很烦，天天早上都要到教室去问老师那些问题。很多时候老师讲了以后才明白原来是因为题没读懂，理解的是两码子事。考试成绩让我苦笑不已。不好， 一点都不好。发下来的时候大概看了看，错的原因都是没注意要求，不是多做了，就是少做了。老师每次扣我分的时候都要在题目要求上画红线，指明我又哪里没做了，有的干脆就是做的另外一个方面去了。

     

          心里很不安逸。有点难过。

 

          然后今天也考试，还不错，只要那个老师不要又扣我的什么单位分，什么没有圈答案的分，应该不会太悲哀。

 

         真是冒火的一天。